Blagounette

une rapide avant que j'aille me coucher

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?





Par E-miel.

-Avec une Ducat', ça casse ou ça casse (pensée pour Juju)

-Les chiens aboient, la Ducati casse (pensée pour le président !)

-A chaque jour suffit sa pelle (une pensée pour Benoît).

-Toute panne mérite galère (une pensée pour Nadia, désolé) !

-Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent -pas connaître (Une pensée pour le CBA - zxr 1100, désolé, vous êtes le plus agé) !

-Noël en Monstro, Pâques à l'hosto ! (Pensées à tous les ducatistes ou en phase à l'être !)

-Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils (Allez, je me la garde pour moi)

-Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute (chez nous c'est pas vrai, n'est-ce pas MArty)

-En virago, tu risques pas de t’faire bobo (en biposto non plus !)

-En virago, tu vois tous les autres motards de dos (en roadster SV1000 aussi)

Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Harley?
Et le pompiste lui repond:
Mouais... ça me parait etre un bon troc

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une nouvelle bécane ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh ! T'avais une culotte !!!???

Un motard de la gendarmerie arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin . Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit: - J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot.
Ses copains trouvent sa réaction bizarre , car il est du genre à se battre pour bien moins que ça.
L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit: - Je l'ai sautée et elle était fantastique , la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, (Chouette ça va bastonner) mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme saoul renchérit en disant: - Je vais te dire autre chose ti- gars, ta grand- mère a adoré ça ! À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit: - Papy, t'es de nouveau saoul !!! Je te ramène chez mamy.

Un homme achète une Harley toute équipée. Le vendeur lui offre un tube de vaseline pour nourrir les cuirs en cas de pluie. Il prend le tube de vaseline et le met dans la poche de sa chemise.
Avec sa copine il décide d'aller visiter pour la première fois sa future belle famille.
Sa copine lui dit qu'il ne faut pas dire 1 mot dans sa famille celui qui parle devra faire la vaisselle. Ma famille est très spéciales
En arrivant il constate qu'il y a de la vaisselle partout même à l'extérieur de la maison. Il stationne la moto dans un petit coin sans vaisselle.
A l'arrivée pas un son, pas de bonjour, tout le monde garde le silence.
Le repas se passe toujours en silence
Ensuite il se dit "mmhh la belle soeur sympa". Il se fait la belle soeur sur la table du salon. Tout le monde garde le silence en serrant les dents.
"Chouette se dit il, aller la future belle mère". Même scénario tout le monde se tait en serrant les dents.
D'un coup le ciel se couvre et il commence à pleuvoir.
Le motard sort alors le tube de vaseline de sa poche. Aussitôt le futur beau père se lève affolé "Non non non c'est bon je fais la vaisselle."

hi hi hi hi

pas mal comme idée pour la vaisselle ..

Hier j'ai été mis à la porte de la piscine de Müllheim.
Le maître nageur m'a accusé d'avoir fait pipi dans l'eau.
Je lui ai alors répondu "Et alors ou est le problème, tout le monde fait pipi dans l'eau ici, pourquoi moi et pas les autres?"
Il m'a répondu "Oui mais vous êtes le seul à faire pipi du haut du plongeoir.!!!

Deux motards de la gendarmerie arrêtent un sidecar sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

une petite blague entendue aux grosses têtes !

C'est un rabbin et un prêtre.
Le prêtre invite le rabbin a diner, et lui fait du porc.
Le rabbin, excedait, demande au catholique, si ce dernier ne l'a pas fait expret...
Ce dernier, se confond en excuse.
La soirée continue et le prëtre demande au Rabbin, si celui-ci n'a jamais étè tenté à gouter du porc. Ce dernier avoue effctivement avoir transsgresser cet interdit.
Avant de partir, le rabbin dit au prêtre "étant donnée que j'ai répondu à votre question indiscréte, seriez-vous d'accord pour répondre à l'une de mes interrogation ?"
Le prêtre accepte.
Le rabbin : "malgrè que les relations sexuelles soient interdites par votre foi, avez vous déja étè tentée par celle-ci.
La réponse du pére est évidente, et il avoue avoir déja connue la chose.
Et la, le rabbin de conclure :
- "Le sexe, c'est quand même meilleur que le porc !!!"

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

Français:
de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais: "from two to two to two two"

Français :"
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
"Trois sorcières suédoises regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Anglais: (accrochez-vous):
"Three Swedish witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish witch watch which Swiss Swatch watch switch ?"

allez .... bon courage !

Rien qu'à la relire, j'ai mal à la tête....

J'ai choppé cela sur le Forum Harley...... putain (dsl), heureusement que j'ai pas regardé sur un Forum Triumph...... sont fous ces anglophobes !!!!